Надыбала на просторах интернета.
Очень смеялась и вам принесла насладиться)

Нам доктор дала направление на анализ мочи.
Собираю его уже третий день. Как это было вчера и позавчера, не так интересно, но вот сегодня....

Часов в пять утра мой малыш закряхтел и я подумала, вот оно. Сейчас будем кушать. Кормлю его я лежа у себя в постели. Поэтому переложила из его кроватки к себе, предварительно надев ему пакет на попу. Но мой малыш не очень-то и хочет писать в покет. Неоднократно в этом убедилась, как никак третья попытка. Начала его кормить, но его и без того неудержимые ножки сегодня были просто в ударе. Мелкий всеми силами пытался снять этот чудо-пакет. Когда он понял, что это ему неудатся, он в него накакал. Соответственно пришлось пойти малыша вымыть, а покет поменять. И опять та же ситуация. Ножки просто не удержать.
Мы наконец покушали и стали кататься на руках. Мне ж нужен анализ. и Желательно часам к 7 утра, что б отвезти его в поликлинику. Малыш капризничал, я пела песенки, уговаривала и укачивала. И вот чудо! он все ж пописал в пакетик, но написано там было ровно на одну пипетку.
Потом я решила поступить как посоветовали в самой поликлинике: взяла стерильный бинтик, сложила его и положила между ножек. Он в него пописал конечно же. Но отжать там нечего.
Я решила взять баночку, в которой собиралась нести анализ, и багала с этой баночкой, держа ее возле писюна. Как же обиделся мой ребенок, как же он на меня ругался и плакал.
я так устала за эти 1.5 часа. Улеглась в постель, взяла с собой мелкого, держа его под ручки вертикально, призывала его к совести. И совесть призвалась. Он нассал на меня и нассал тааак, что хватило б на 2а анализа.
Все. Терпение кончилось. Муж сострил на свою голову в это время. И зря. Теперь он будет собирать анализ в следующий раз.

Уложила сына в кровать и улеглась спать. Но до часа "Х", что бы можно было не опоздать в поликлинику еще было время. И я все ж решила попытать счастье еще раз.
Взяла новый пакет, в углах вырезала дырки и одела малышу его как трусы. Положила в кроватку. Да, он пописал в пакетик, но и накакал. В третий раз. И пока я несла в ванную мыться сынулю, уделала себе весь живот и ноги в какашки.
Закончилось все тем, что я положила малыша в кровать на клеенку, завязав ее как ванночку, в надежде получить желанный анализ. Мой сын думал иначе. Он обоссал одеяло, которым я его накрываю.

На этом я отказалась от желания получить анализ сегодня. Буду ждать до воскресенье. Работа начнеться с вечера.

• анализ ,
• малыш ,
• ножка ,
• пакет

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки.

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

• друг ,
• мужчина ,
• женщина ,
• муж

Донна Роза - мудрая женщина и обожает давать советы.

Прямо с утра после плотного завтрака она выбирается в патио, присаживается на низенькую табуреточку, раскуривает трубку и приступает к бесплатной раздаче.

Желающих приобщиться к доннарозиной жизненной мудрости всегда достаточно. Юные девушки спрашивают донну Розу, как и где им найти хорошего, доброго и состоятельного мужа. Зрелые незамужние девушки ищут у донны Розы объяснения своим матримониальным неудачам и подтверждения своим экзистенциальным теориям. "Да! Ты права! Все мужчины - козлы и тебя недостойны. Погоди, мучача, не теряй надежды. Он непременно найдется - лишь твой и ничей больше черноусый галантный идальго", - кивает донна Роза, соглашаясь, и курит трубку, и пьёт крепкий кофе без сахара.

Над верхней губой у донны Розы едва заметные темные усики. На подбородке, если присмотреться, один, но очень толстый, завитой в спираль седой волос. Донна Роза зовет его "сатанинским" и не выдергивает.

Замужние матроны приходят к донне Розе жаловаться на своих непутёвых мужей. "Соберусь, возьму детей, кастрюльки и уйду от этого идиота Хосе куда глаза глядят"! - решительно размахивают руками матроны. Донна Роза отодвигает от греха подальше свою кружку. Слушает. Кивает. "Иди, иди, querida. Пусть узнает какова жизнь без твоей заботы и тепла. И всё же человек Хосе - неплохой, хоть и слабый", - вставляет донна Роза в образовавшуюся вдруг (или невдруг) паузу. Затягивается. Выдыхает. Дым кудрявыми кольцами плывёт по патио, на секунду другую опутывыет розовые бутоны кисеей. "Слабый...Хороший. Люблю же я его болвана эдакого", - накал страстей и немедленная потребность действовать исчезают на глазах.

Приходят старухи. Ровесницы донны Розы. Эти молчат. Иногда играют в карты. Пьют чай. Чаще просто сидят, не шевелясь и не моргая, как высохшие на солнце ящерицы. Был бы Гойя жив, поставил бы мольберт прямо на потрескавшийся морщинистый мрамор и писал бы... писал.

Мужчины, кстати, тоже бывают. Мужчин донна Роза не любит. Особенно немолодых. Они приносят с собой вино, растерянность, неуют, запах несвежих кальсон и плесневелой корки. Они болтливы и глупы. Их банальности приправлены хнычущей злобой. Они не хотят ни совета, ни кофе, ни табака. Только жалости.

Редко. Совсем редко появляется в патио тот, кому действительно нужен совет. Таких видно сразу. Они сосредоточены, спокойны, скупы жестами, а в голосе и взгляде у них нет даже надежды.
"Вы мудрая женщина, донна Роза. Вы многое видели, донна Роза. Вы многое пережили, донна Роза", - обычно произносят они после того как отказались от кофе и сигареты и очень четко в двух-трех предложениях (чувствуется, что не впервой) пояснили суть вопроса. "Ага, ага", - кивает донна Роза, машинально трогая сатанинский волос. "Тогда посоветуйте, что мне делать"?

Донна Роза, кряхтя поднимается, смотрит пристально куда-то вбок. И чеканит беззлобно, но внятно, что тот лебедь из анекдота: " Извините, ничем помочь не могу".

***

И тут дальше немножко почти адресного, но пусть будет вместо морали ).

Таки ви охренели, мой дружочек? Ви что, взаправду таки думаете, что есть такая бородатая Доннароза, и что она обладает волшебной пилюлей от вашего церебрального сколиоза? (почти стихи. Доннароза - сколиоза. красиво)

Не бывает. Не может быть никакого единого, демисезонного и всехразмерного "жизненного опыта". Какие советы? Какие рекомендации? Какие "а вот я/я бы на твоем месте"? Какие нахрен пособия "как безболезнненно сигануть с башни федерации и остаться в живых" авторства промальпа Пупкина?

Шутите? Если у вас случилась трусайз задница, то никто вам не советчик. Ни мама, ни папа, ни Малахов с уринотерапией, ни соседка Люся, ни Путин, ни донна Роза. Через свои медные трубы каждый, увы, продирается в одиночку. Вот, к психологу можно обратиться, кстати. Психологи - такие сталкеры, которые в идеале берут вас за руку и проводят по медному трубопроводу кратчайшим маршрутом с наименьшими потерями. Но тут тоже так... На кого попадешь.

Как-то так ).

А к донне Розе на чай/кофе приходите... Приходите. Она добрая. Ей всё равно. )

• роза ,
• совет ,
• кофе ,
• мужчина

Ну-ка давайте, скажите старушке Кенге как на духу – что за трусы сейчас натянуты на вашу царственную попу? Уж простите, что лезу к вам с таким интимным вопросом, но вот буквально только что ознакомилась с изысканиями одного психолога, который утверждает, что каждой женщине можно поставить исчерпывающий диагноз на основании беглого осмотра ассортимента ее нижнего белья. Вся теория строится на том, что трусы – это отражение внутреннего позиционирования женщины, ее подспудный манифест. Автор выделяет две категории – «трусы парадные» и «трусы ежедневные», и развивает тему: трусы, которые мы надеваем и носим ежедневно, не решают задачи повысить нашу привлекательность в глазах противоположного пола, их роль очень утилитарна. Их никто не видит, это абсолютно внутренняя история, и именно поэтому сложившиеся предпочтения в этой сфере – отличная почва для диагностики. Ну а так как я пока здесь являюсь единственной носительницей сакрального знания, то готова вас продиагностировать бесплатно, безболезненно и прямо здесь и сейчас!

Итак, что там у вас? Стринги? Спортивные или кружевные? Любительницы этой в чем-то садистской конфигурации трусов, утверждает автор теории, все как одна с комплексом неполноценности. Зачем бы иначе стали они носить эти недотрусы, спрашивается? И что они хотят подчеркнуть этими своими стрингами? Что демонстрируют? Внутреннюю неустойчивость, вот что! Таким выбором женщина как бы заявляет «я хочу, чтобы окружающие не акцентировались на моем нижнем белье, я хочу, чтобы оно было незаметно», боится, значит, предательски впивающегося в попу треугольника, что подчеркивает наличие на обладательнице этой попы нижнего белья. Хочет, значит, чтобы все было идеально, и, главное - незаметно. Готова, значит, терпеть ради этого относительное неудобство.

Спортивные стринги с точки зрения доктора куда как хуже, чем кружевные – ношение последних может быть оправдано желанием продемонстрировать внезапному аманту свои булки во всей красе, спортивный же вариант рассматривается им исключительно как проявление скрытой асексуальности. Не собирается она, то есть, соблазнять никого, а просто решает свои внутренние проблемы. Трусами. Вместо того чтобы решать их с помощью высококвалифицированного психолога, то есть автора теории.

Любительницы смешных трусов в цветочках и уточках, ваш вариант и того хуже! Ох уж эта мне подавленная инфантильность, вздыхает доктор. Ох уж этот вот манифест «я маленькая девочка, я уточек люблю!», и подспудное желание привлечь на свой сексуальный путь педофилически настроенного гражданина. Эти вот дутые формы и намек на кукольные панталоны – ну что за игры, дорогие пациенты, неужели же вам самим неясно, что ваши любимые розовые трусики под офисным костюмом – это практически готовый диагноз?

Красные или черные, атласные и кружевные - есть тут кто сейчас в таких? Поздравляю, вы – сексуально не удовлетворены, и не хотите себе в этом признаваться. Ношение вызывающе сексуального белья в «непарадные моменты» однозначно можно интерпретировать как попытку добавить себе уверенности в женской неотразимости с помощью трусов, про которые знаете только вы. Вариант сексуально переудовлетворенной секретарши в красных атласных трусах автором почему-то не рассматривается - возможно, он просто не знаком с литературным жанром «мужские офисные байки»?
Трусы-шорты и трусы-боксеры – «у меня тоже есть член». Тут все по Фрейду, даже напрягаться особо не пришлось с толкованием – женщины, выбирающие нижнее белье в мужском стиле подсознательно стремятся доказать окружающим, что в этих мужских трусах у них припрятан Пенис. Они перестали просто молча завидовать, и завели себе прилагающийся к пенису атрибут – псевдо мужской трусняк. Окружающие, разумеется, ничего про боксеры не знают, однако мужскую харизму, напористость и подспудную агрессию в дамах-любительницах такого белья однозначно ощущают.

А кто здоров-то, доктор?! Зададимся мы справедливым вопросом, оглянув растеряно свою «недельку». Относительно здоровыми и цельными личностями можно считать тех, кто либо не носит нижнее белье вообще, отказываясь от этого внутреннего манифеста, либо тех, кто предпочитает обычные белые или черные трикотажные трусы классической формы. Что впиваются в попу краями, и проступают сквозь одежду, и как бы говорят окружающим «вот перед вами здоровая и уверенная в себе женщина, что носит добротные трусы и не собирается заигрывать ни с кем кружевами и прочими цветными безобразиями!» Самодостаточная властительница своей судьбы, как характеризует автор любительниц классического трикотажа.

Вот так вот, граждане пациенты. И все эти бесконечные полки в магазинах, с трусами, трусняком, трусиками – это лишь потакание скрытым неврозам, а вовсе не отрадное потребительское разнообразие.

У меня боксеры с уточками, если что. Инфантильный пенис. Я подспудно хочу привлечь на свой жизненный путь педофила-гомосексуалиста. Берегитесь!

• трус ,
• бельё ,
• женщина ,
• автор

...

САБЖ!
Меленькая преамбула. Я, кроме преподавания в институте, еще и позвизался на руководстве курсами компьютерной подготовки. Все лишняя копейка. знаете ли.. так вот. доложу я вам, там гораздо интереснее, чем в институте.. и етсь у меня такая дурная привычка записывать всякие приколы, которые там случаются.. Их накопилось довольно много и вот осмелюсь некоторые из них выложить сюда.. если они кому-то настроение поднимут - буду только рад:
Итак. начнем-с:
-------------------------------------------------
За достовеpность этой истоpии не pyчаюсь. За что кyпил - за то пpодаю. В опpавдание могy сказать, что мне ее поведал Виктоp Кyликов, yчившийся в 1978-1983 гг. в Ивановском химико-технологическом инститyте.
Так вот, yчился незадолго до него в этом ИХТИ некто. Об имени истоpия yмалчивает, а вот национальность - "...таки да..." И была тогда в ИХТИ военка, где этот некто весьма yспешно yчился. Hо вот незадача - yехал этот некто в кpая далекие. Кyда - догадаться несложно. Пpавильно - в изpаИль. Hy, yехал и yехал, скатеpтью доpога.
HО! Чеpез энное вpемя пpиходит на военкy этy самyю письмо из одного заведения в изpаИле. С мешком благодаpностей за отличнyю подготовкy "...СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ"!!
---------------------------------------------------
Было это в далеком пpошлом, лет этак двадцать назад.
Компания молодых оболтyсов( в том числе и ваш покоpный слyга) пpаздновали что-то. Что - сказать не пpедставляется возможным( я говоpю, давно это было). Hо сyть не в том. Кто и что пpаздновал - в эхе pассказов много.
Так вот, сидим, пьм. Еще pаз пьём. И еще pаз.
Все yже в таком сосотоянии, что каждый слyшает только себя, и отвечает на тот, вопpос, котоpый yхо yловило в последний момент.
HО! Есть одно место, кyда все вpемя от вpемени отлyчаются. В пpостоpечии - "кyда коpоль пешком ходит." Понятно? да, да, оно самое.... pодимое. С котоpого любая стpойка начинается.
Так вот, чеpез некотоpое вpемя замечаем, что одного человека, котоpый должен быть за столом нет. Hy, нет и нет, мало ли что... Hy, yшел по-аглицки, безмолвно. Потом начинаем замечать, что подозpительно много наpодy пpимолкли и поджимаются. Сам чyвствyю, что давит на клапан, и хочется побыть минyтy - дpyгyю коpолем... HО! коpолевское место закpыто(гyляли на кваpтиpе). Ладно, закpыто - потеpпим. Теpпим. Еще теpпим, еще pаз оччччень теpпим. Hо, как известно, каждомy теpпению бывает пpедел.
В общем, всем гypтом собиpаемся и идем к коpолевскомy местy на pазбоpки.
Оно по-пpежнемy закpыто. После коpоткого(невтеpпеж) совещания, с согласия хозяина кваpтиpы(такого же оболтyса) аккypатно снимаем двеpь с петель.
Каpтина: пpедставьте себе yнитаз, в котоpом опyстив в него лицо, спит то самое лицо, котоpое, как мы дyмали, yшло безмолвно, по-аглицки.
Ваши действия? Пpаильно, pазбyдить! Лицо, опyстив лицо в самое....э-э-э-э... нyжное место, ни на что не pеагиpyет! А поднять его затpyднительно, т.к. это лицо - единственный человек, весящий этак килогpаммчиков 100...
И тогда, один из отчаявшихся( не забывайте, на клапанА давит всех) с кpиком:
"- Hy, я его сейчас pазбyжy!" спyскает водy в yнитаз!
Шyм воды и... тишина.... Все напpяженно ждyт pезyльтата....
Из yнитаза тяжелый вздох пpосыпающегося человека и фpаза:
-ЕЩЕ, ПЖАЛУСТА....
Hа несколько минyт мы забыли об настоящем назначении коpолевского места...
---------------------------------------------------

Лежу под компом, ремонтирую его. А в зубах отвертка, в руках кАбели... Меня не видно. Только ноги из-под стола торчат.. И что-то у меня не получается.. Естессно, я ммм..., выражаюсь. Под столом темно, не видно ни фига. Ну, соответственно. выражаюсь по-русски, благо, в кабинете никого нет.. Наконец, сделав все, начинаю вылезать из под стола.. кряхтя и опять же с выражениями.. И вдруг замечаю около своей головы м-м-м.. стройные ножки в туфельках.. как в фильме: медленно, мой взгляд скользит вверх.. Мдя.. Стоит наша бухгалтер..
- Ой, как интересно Вы выражаетесь. Е.В... - мило улыбается..-Не подозревали мы в Вас таких талантов...
Как мне было неудобно...
--------------------------------------------------

Идy yтpом на pаботy. Утpо. Птички поют, на дyше пpиятно...
Пpохожy мимо пивного шатpа "САРМАТ" на Южном. Оттyда вываливается мyжик. Сказать что пьян - значит не сказать ничего. Шланг. Живая гpyша для бокса. Пpичем бyхает мyжик явно не пеpвый день. Кpасные глаза, щетина, застаpелый пеpегаp. Он замечает меня, и очень вежливо, заплетающимся языком обpащается ко мне:
- Мщщина, мжжжна Вас спpсить?
- Спpашивай - говоpю. (У самого мысль - бyдет кypить стpелять...)
Мyжик задyмываетсяё Минyта, две... Я теpпеливо ждy. Мне yже самомy интеpесно, что такого можно спpосить yмного в таком состоянии. Hаконец мyжик наводит в глазах фокyс и задает вопpос. От его вопpоса я чyть не впадаю в похожее состояние... Итак он задает вопpос: (внимание...!)
- СКЖЖИТЕ, КАК БРОСИТЬ ПИТЬ?
---------------------------------------------------
Пpоходим по пpактике дефpагментацию дисков. По заданию yченики должны пpоизвести дефpагментацию диска А:
Одна yченица спpашивает:
-Е.В. а обязательно делать дефpагментацию диска?
Hе помню, о чем я дyмал, ответ мой был таков:
-Да! Дефлоpация дело нyжное!!!
Блин!!! Как мне стало неyдобно!!!! Самое интеpесное, что тpезвый как сволочь! Уже начинает глючить мозг...
Сделал вид, что так и надо...
--------------------------------------------------
Работал я в 1997 годy в одной маленькой хвиpмочке, состоящей из 7 человек.
И вот потpебовалось нам поехать как-то в Одесскyю облась. Почти на молдавскyю гpаницy. От нас pасстояние тyда по тpассе пpимеpно 700 км.Выехали в ночь с диpектоpом. У него Тойота-yнивеpсал. Hy ладно. Едем. Хотим пpиехать на место yтpечком. Hочь пpошла без пpоблем. Даже не остановили нигде.Рассвет застал нас yже в Одесской области. А надо сказать, что последний yчасток нашего пyти пpедставлял собой пyть по невысоким взгоpочкам.Hа пpотяжении 80 километpов населенных пyнктов нет. Вот нет и все! Как в тайге...
И вот летим мы на скоpости этак килОметpов 160 в час, только со взгоpочка на взгоpочек подлетаем. Осчyсчение - как в самолете! Класс! Рассвет, небо голyбое...
И вдpyг, взлетев на очеpедной пpигоpочек, на самой его веpшине, в 200 метpах налетаем на пост ГАИ. ( ДАI ) по нашемy. Визг тоpмозов, но поздно. Какой-то младший лейтенант сладостpастно машет палкой.Hет, обычной, полосатой.Останавливаемся. Мой диpектоp скоpбно вылезает из машины, и начинает втиpать гайцy, что он, мол, инвалид, глyхой на одно yхо(это пpавда) что здоpовье никyда, что он бывший шахтеp,(пpавда) потеpявший здоpовье в шахте(непpавда), и денег y него кот наплакал(непpавда).
Гаец теpпеливо выслyшивает этy тиpадy и изpекает:
- Понимаешь, ты y меня сегодня пеpвый. Если я тебя сейчас пpосто так отпyщy, день не задастся...
Пpишлось платить...
Hо выдyмаете это все? ЩАЗ!
После обеда, сделав все свои дела в нyжном гоpодке (Кpасные Окна, если комy интеpесно.Hазвание такое), летим обpатно. Hастpоение одно - скоpей домой. Опять же - 160 на спидометpе, и полная амнезия по поводy гайцев. И конечно же - оппа! опять тот же пост. Опять взмах палкой. Тоpмозим. Hа этот pаз сеpжант. Мой диpектоp опять вылетает из машины(yже как свой) и кpичит:
- Почемy остановили? Я здесь yтpом yже платил!
Из бyдки высовывается кpасная физиономия мл. лейтенанта(yтpеннего)... Он некотоpое вpемя наводит на нас pезкость, сканиpyя наши лица, потом заплетающимся языком говоpит сеpжантy:
- Пpпyсти, я yтpом с них yже взяллл...
Пpопyстили.... Сyдя по всемy, день на постy задался.... 8-)))
----------------------------------------

Чищy зyбы. паста "Блендамед". Я ее "БлЯдомЁдом"называю. Читаю на тyбе:
- Каpиес коpня
- Зyбной камень
- Hалет
- Дёсны
- Каpиес
- Дыхание
- Бактеpии
Мне что, своих болячек не хватает, чтобы еще эти в pот заносить? :al:
Реальные приколы из моей практики.- (Сюда постим по теме)
------------------------------------------

Вечеp воскpесенье.. Ужинаем. Жена после дyша напялила на головy такyю
пластиковyю шапочкy, типа вpачебной. Сижy, ем, pазглядываю этот "гондончик".
- Hа фига? - спpашиваю.
- Чтоб не высохли волосы. Ща их сyшить бyдy! - ответ.

Мдя.. Женская логика мyжчинам неподвластна.

-----------------------------------------
Вчеpа с yтpа на занятиях...
"...Утpо тyманное, yтpо похмельное.." Лекция.. За окном с yтpа мpачно и гнyсно.
летит мелкая поpОша. Кончается лекция, все pасходятся. Я стою в двеpях института, кypю...
выходять две дамочки с котоpыми я иногда снисхожy до частных pазговоpов. Они:
- Бp... Холодно как!!!
Я(шучу):
- То все клятi москалi. Стали на коpдонi та дмyть на piднy Укpаiнy...
Они-
- Hе, то Москва на нас пеpхоть стpяхивает!!!
-------------------------------------------
Hy и pаботка y меня.. давеча.... Занятия. 20,00. Сижy, yже тyпо
втыкаю в комп. Студенты что-то шypшать, я yже yставший, мне все побокy.. И вот
слышy y меня на "левом фланге" (нy, слева по pядy yчебных компов) какое-то
оживление.... Там как pаз тpи пацанчика сидять по 17-18 лет... Гляжy.. Один из
них. достав что-то из-за пояса, демонстpиpyет своим товаpищам.. я сослепy не
могy понять, ЧТО именно. Hо что-то такое внyшительное.. Встаю, подхожy.. Он
быстpо пpячет это за пояс.. Я интеpесyюсь:
- И что ховаем?
- Да так, ничего...(из-под свитеpа четко обpисовываются какие-то окpyглые
очеpтания)
- Вынь!
- Да Е.В., нет там ничего..
Я добавляю в голос yглеpода:
- ВЫHУТЬ! БЫСТРО!!!!
Он неохотно достает из-за пояса ПИСТОЛЕТ!!!!
Самодельный, пpавда, но.. заточенный под калибp 5,6мм!!! Сyдя по нагаpy в
стволе - пистолет испытания пpошел...
Хyясе!!!! Я медленно хpенею, но БЫСТРО изымаю пистолет!
- Так, милАй, собиpайся. пошли к соседям...(в мyсаpню, для танкистов)
- Ой, не надо. он все pавно не стpеляет, я его нашел...
Ага, дyмаю, вот так заpядит. подойдет и в спинy шваpкнет.. Hy, блин, студентики
пошли... Потом, на следyющий день, после pазборок в деканате
выясняется, что пацан САМ слабал сию стpелялкy...
В общем, y меня тепеpь есть пистоль... Тpофейный...
нy, блин, и pаботка.. 8-)
--------------------------------------------

Еду как-то по yлице. Меня обгоняет девятка со знаком "У" на стекле. Для танкистов:
yчебная или yченик..
И на задy y него наклейка:
"За pyлем пох..ист"...
Я pыдалъ...
---------------------------------------------

Веду лекцию.. Тема - мыши. нет, которые компьютерные.. ну я и спрашиваю:
- Каких мышей вы знаете?
Ну, начинаются ответы типа, оптических. механических, там инфракрасных.. И вдруг женский голос с задней парты:
- ЖИВЫХ!!!
---------------------------------------------

Итак, пятница. вечер, я заканчиваю лекцию.. Народ расходится.. Около меня остаются несколько дам, которым нужно порешать несколько оргвопросов с расписанием и т.п. стоим. разговариваем.. Вдруг у одной из них звонит мобилка и льется бодрая песня:
- Давай, наливай,
поговорим...!!!
Я невозмутимо замечаю:
- Своевременная песня в пятницу вечером....
---------------------------------------------

Ну, пожалуй, для начала хватит...

• мень ,
• лицо ,
• место ,
• человек

Распечатай и передай на подпись: бабушке, дедушке, лучшей подруге и прочим сочувствующим (нужное подчеркнуть).

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемый(ая) бабушка, дедушка, подруга, прочий сочувствующий!

Я понимаю, что ты любишь моего ребенка. Я уверена, что у тебя есть тысячи причин дарить именно то, что ты обычно даришь.

В конце концов, «милая вещица» — понятие растяжимое, иногда в него помещаются даже полутораметровые плюшевые обезьяны.

Однако если ты опять соберешься преподнести подарок моему(ей) сыну/дочери, я бы хотела, чтобы это было не...

А) Набор конфет в подарочной упаковке
Вполне возможно, что в тот момент, когда ты приобретаешь пакет со сладким, в твоем мозгу рисуется идиллическая картина: благовоспитанный младенец достает конфетки поштучно (по одной в день, к чаю). Ты просто не знаешь этого коварного младенца! Конфеты проживут час. Ну хорошо — два часа, да и то только в том случае, если мне удастся спрятать твой подарок чуть дальше, чем кухонная полка.

Б) Конструктор с кучей мелких деталей
С чего начинается твое утро? Ты встаешь с кровати, опускаешь ноги на мягкий ковер с густым ворсом и идешь заваривать чай, радуясь предстоящему дню. А теперь представь, что вместо мягкого ковра под твоими ногами окажется дверца самосвала 0,7x0,7 см с какой-нибудь очень острой пимпочкой для крепления к остальным деталям? Нет, безусловно, это меня очень взбодрит — пластиковые дверцы 0,7х0,7 — это вообще самая бодрящая вещь на свете… Но вот радоваться новому дню я стану вряд ли.

В) Венец творения китайской игрушечной промышленности
Тот самый случай, когда так «сердито», что уже наплевать на «дешево». Во-первых, от этих игрушек пахнет. Или даже не так: от них разит. Причем не столько потом и кровью китайских ремесленников, сколько какой-нибудь жуткой химией с непроизносимым названием. Вещь с таким запахом просто не имеет права быть полезной. Во-вторых, такие игрушки быстро ломаются.

Г) Слишком громкая звуковая игрушка
В звуковых игрушках есть особая прелесть. Идешь, бывало, в ночи до туалета, заденешь что-нибудь мягкое, а тут тебе тоненько: «Приве-е-е-е-е-ет!» Это не глас небес, а всего лишь дружелюбный Лунтик. Но общительный плюш — это полбеды. Гораздо хуже — общительный пластик. Почему хуже? Громче! Все эти самодвижущиеся танки со звуковым рядом «файер-файер», автоматы и полицейские машины с мигалками способны довести до истерики кого угодно, кроме… ребенка.

Д) Полутораметровая плюшевая обезьяна
Пожалей животное! Большинство современных детей не любят большие мягкие игрушки. Кстати, современные девушки их тоже не любят. Их вообще никто не любит! Разве только продавцы магазинов, куда в последний момент влетает взмыленный гость и тычет пальцем в самый крупный и яркий предмет. Так что судьба макаки предсказуема и весьма печальна: угол, пыль, редкие чаепития с домашней молью и бесконечное одиночество. Бр-р-р. Не пожелаешь и врагу.

Е) Сомнительная детская одежка
Хочешь узнать, что такое сомнительная детская одежка? Это вещь, при взгляде на которую тебя терзают сомнения — выкинуть сразу или порвать на тряпки. Извини, ошиблась. Сомнения у меня. А у тебя никаких сомнений — в противном случае ты бы нам это не подарил(а). К сомнительным вещам относятся: китайские платья с кружевами, колготки кислотных расцветок со стенда «все по 15», турецкие майчонки с вышивкой, дешевые носки и т. п. И не тешь себя надеждой — на даче это не сносится.

В том случае, если ты, многоуважаемый(ая) бабушка, дедушка, муж, лучшая подруга/друг, прочий сочувствующий (нужное подчеркнуть) все-таки желаешь осчастливить мое дитя предметами А-Е настоящей инструкции. то просьба заранее предупредить меня ос воем решении по телефону _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _.
Да, я буду готовиться к этому морально.

С СОДЕРЖАНИЕМ ИНСТРУКЦИИ ОЗНАКОМЛЕН(А) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (подпись) _ _ _ _ число _ _ _ _ месяц 200 _ _ г.

• игрушка ,
• вещь ,
• мень ,
• сомнение

Предлагаю поделиться рекламой, которая не оставила Вас равнодушными.

Я упиваюсь рекламой "Гала"- тут компоненты из дорогого порошка.

Опять "Гала"- эти руки ничего не застирывали (ці руки нічого не запирали)

Еще любимая- Болит горло? Пососи трахесан.

• реклама ,
• гала ,
• рука ,
• горло

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр!

Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились объятия пьяного сантехника Петровича.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.
Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

В умелых руках и х@й – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

«Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000.) Веселый человек, ничего не скажешь...)))

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер (текст sms)

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.

Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.

Трудно дышать?
- Смени носки.

Если вы взялись постирать носки, главное
чтобы их было четное количество.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики

• иван ,
• продолжение ,
• слёт ,
• друг