Милые леди и джентельмены! Нужен маленький мозговой штурм и ваши мнения, поскольку мы все в некоторой растерянности!
Мы с Тимохой протусили полторы недели в отделении нефрологии в Тушинской ДГБ (кстати, нам больничка понравилась и кормят вкусно). Выписались сегодня с диагнозом "Острый пиелонефрит, активная фаза, фаза затухания". Впрочем, подобный диагноз там у каждого второго, так что сам по себе этот факт нужен только в качестве "вводной" к мозговому штурму Загремели мы туда с температурой на фоне плохих анализов (лейкоциты и, что самое поганое, белок в моче) - и в принципе неплохо провели время: познакомились с интересными людьми, разжились невестами своего возраста, научились стоически переносить уколы и вообще, так сказать, расширили кругозор Прокололи нам антибиотики, вылечили...мы подхватили попутно ОРЗ, нас снова вылечили - и всё бы ничего, НО:

Через месяц, при условии стабильно хороших анализов, нам предстоит плановая госпитализация туда же для проведения специального исследования - цистографии, чтобы выяснить, нет ли у нас рефлюкса и не этот ли самый рефлюкс стал причиной пиелонефрита. Процедура эта...имхо, просто ужасна. "В мочевой пузырь через катетер, проведенный по мочеиспускательному каналу, вводится 15-20%-ный раствор рентгеноконтрастного вещества до появления позыва к мочеиспусканию. Производится 2 рентгеновских снимка: первый – непосредственно после заполнения мочевого пузыря, второй - во время мочеиспускания..." Муж мой еще на середине описания сгибается пополам и отказывается слушать дальше. Я пока лежала там, насмотрелась на детей постарше после этой процедуры. Некоторые не могли пописать по полдня...одной девочке в итоге кололи смесь ношпы с чем-то, она сознательно отказывалась писать - так больно было. Один мальчик после цистографии заходил в туалет и орал на всё отделение...и так раз 10! Слёзы, вопли типа "Мамочка, зачем они так мне сделали?!" короче, ужас.

Так вот...мы с Тимкой на это пойдем только если за месяц придем к однозначному выводу, что без это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никак не обойтись в нашем случае, что нет других способов диагностики, что диагностика такая действительно необходима и вообще...Потому что все врачи, включая завотделением, на мой конкретный вопрос: что послужило причиной нашего заболевания? - отвечали одинаково: Причин может быть много. Вот сделаете цистографию через месяц, тогда узнаем, не рефлюкс ли это!
Но меня не устраивает такой ответ вообще-то Вдруг мы простыли? Или солевой обмен съехал? И делать вот это вот, только чтоб убедиться, что это НЕ рефлюкс? А если таки НЕ? Где тогда ответ на вопрос?
В общем, нам уже посоветовали хорошего нефролога и уролога для консультации, как только закончим пить таблетсы и придём в норму, обратимся к ним, ну а пока вопрос ко всем вам:
Может, кто-то сталкивался с подобной процедурой? Что вообще может вызвать пиелонефрит у ребёнка? Какие прогнозы? Стали бы вы на нашем месте делать цистографию через месяц? Чем чреват этот самый рефлюкс?
Ну и вообще...любые мнения и личный опыт нам были бы сейчас очень, очень кстати.
Заранее спасибо!

PS Да, забыла написать: узи никаких патологий в почках не выявило.

• рефлюкс ,
• цистография ,
• месяц ,
• причина

Наткнулась на очень интересную, на мой взгляд, статью на тему общества потребления.
Прочитала с удовольствием, захотелось поделиться в вами, друзья!

О гламурной кисости

По случайности наткнулся я на дневник некоей Гламурной Кисо. То есть относительно молодой женщины, которая «хорошо зарабатывает в модной индустрии» и к тому ещё имеет «обеспеченного бойфренда». И, «типо», про то и пишет. Про «жизнь в шелках».

Меня её тексты заинтересовали. Не столько описанием «роскошеств», сколько особенной отдушкой, которой от них прямо-таки разило.

Сегодня моему любимому Серёжику пришло в голову изменить наш обычный утренний маршрут и позавтракать не в «Pedicabo», как обычно, а в «Звизде». «Звизда» - это новый монинг-клуб в Старокисломолочном переулке, кто помнит, в девяностые там был кафе-шоу «Жругр», там были угарные вечерины… В общем, мне понравилось: обслуживание не хуже чем в наших обычных местах, пассированный топинамбур с одеколонным муссом очарователен, мням! Микс из папарделли с пепперони оказался стоящим, свежевыжатый берёзовый сок - прекрасно! Но цены сильно выше обычных, винная карта очень слабая, и не было сухого розового Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года, без этого солнечного вина я не мыслю себе начала дня. Наверное, будем теперь заезжать только под настроение!

Вопрос. Что раздражает в этом тексте?

Начнём с простейшей гипотезы: раздражает демонстрация потребления. «Вот я в «Звизде» кушаю, а вы хот-догами давитесь и давиться будете». «Аристократ, на Линкольне промчись, а ты, пролетарий, иди в лифт помочись».

Что ж, разберёмся.

Потреблением может быть демонстративным, более того - древнейшие виды потребления и были демонстративными. Вождь ест из золотой тарелки. Но демонстрацией чего была эта золотая тарелка? Силы и удачливости: «да, у меня много золота, я его награбил и защитил, значит, вступай в мою дружину, чувак». В современном варианте: «я рассекаю на Бугатти и мои туфли стоят десятку: вложитесь в мой бизнес, и вы тоже станете участником моего успеха». Заметим, что в такой демонстрации нет ничего позорного. Это просто самореклама, причём не пустая, а вполне осмысленная. «Я успешен, имейте со мной дело, не прогадаете».

С другой стороны, демонстративное потребление может быть чистым глумлением над «низшими». Ну, например, мама рассказывала мне, как в 1948 девочка из семьи старых большевиков году демонстративно бросала в мусор недоеденный бутерброд с маслом и икрой. А потом смотрела, не подберёт ли кто. Правда, не подбирали, гордые были… Но суть ясна. «Повбывав бы».

Это-то всё понятно. Интересно другое: излияния Гламурной Кисо не подпадают ни под ту, ни под другую категорию. Она не рекламирует себя (ну, разве что немножко) и не дразнится (ну, разве что слегка). Не это царапает глаз. В конце концов, легко представить себе какого-нибудь миллиардера, для которого Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года - так, жидкость для протирки стекол, потому что он-то пьёт коньячок Хернеси Вжоп Поц 1809. И тем не менее он оценит вышеприведённый текст так же, как и мы, простецы. «Тьфу, пакость».

Следующий вариант - самолюбование. Это уже ближе. «Вот я какая, в «Звизде» кушаю. Вот какая я успешная девочка, восхищайтесь».

Тут важно не «завидуйте», а «восхищайтесь». «Хочу любви - за то, что я такая замечательная».

Да, есть такая тема. Но почему именно в данном конкретном случае самолюбование так раздражает?

Для сравнения. Представим себе такие тексты:

«Сегодня ночью я доказал лемму Дугина-Шмулевича о циркумкластерах. Пожалуй, это самый важный математический результат со времён Гёделя. Пишу статью».

«Сегодня мне позвонили из Нобелевского комитета. Оказывается, мой последний роман получил премию. Не могу сказать, чтобы я этого не ждал, но всё же не так быстро… Теперь надо будет подумать о фраке - кажется, нобелевскую лекцию полагается читать во фраке. Потом допишу - звонят из Нью-Йорка. Что им всем надо?»

«Сёдня я жостко отпиздил мудилку и чертопиздела Федю Сыча, который на меня залупнулся в боулинге при дефках. То-то, блядь».

«Ура! Наконец-то я вымыла всю посуду в раковине, которая там копилась весь месяц! Я молодец, я умница!»

Вопрос: почему в этих случаях самолюбование не вызывает неприятных чувств? Даже наоборот - хочется людей поздравить и сказать им что-нибудь хорошее, даже тому чуваку, который вломил чертопизелу Феде?

Вот тут-то и приоткрывается самая суть гламурности, самая её писечка.

Гламурное Кисо, и вообще человек гламурного мышления есть существо, которое считает акты потребления - достижениями.

Нормальный человек считает своими достижениями то, что он сделал, а удовольствиями - то, что он потребил. Он может поговорить и про достижения («вырастил дерево», «доказал теорему», «отпиздил подонка», и про удовольствия - «посидели с ребятами в пивняге», «нарыбалке отдохнули классно». Но для разговора о достижениях и об удовольствиях используются разный тон и разные интонации.

Так вот. «Гламурность» возникает, когда о потреблении начинают тем тоном, каким принято говорить о достижениях.

Чтобы было понятно. Все мы, к примеру, завтракаем. Кто яичницей, кто печенью муравьеда, в зависимости от вкусов и наличных средств. В этом, кстати, миллиардер может не отличаться от бюджетника. Ну да, один пихает себе в рот бутер с колбасой, а другой - битте-дритте из горгонзоллы с бикарбонарью а-ля улю. Но думают-то они не о том, что такое они едят, а о предстоящих делах. Ибо только они и важны.

А для Гламурной Кисо завтрак - это целая виктория. «Победа».

Ещё раз: тут важен не «выпендрёж» как таковой. Выпендриваться можно по-разному. «Сегодня я вырезал на правой ягодице левостороннюю свастику» - это тоже выпендрёж, только другого сорта. Как и «сегодня срубил пятнашку на кросс-курсах шекеля», или «перевёл «Тигра» Блейка». Всё это - тоже похвальба. Но тут важен предмет выпендривания. Завтрак,обед , ужин, покупки в магазинах - всё то, что у нормальных людей (независимо от уровня достатка) считается «частью быта», на которую не обращают особого внимания, здесь становится главными событиями жизни, «Каннами» и «Бородино».

Что, собственно, делает гламурный дискурс смешным и противным? Именно то, что он возводит в «события» и «успехи» то, что таковым являться не может. Заметим, что, когда речь идёт об успехах в каком-либо деле, смешно не бывает никогда, даже если дело копеечное. «Вскопал грядку» - над этим никто не будет смеяться. Это, конечно, не «завоевал царство», но это вполне достойный результат усилий. Усилия никогда не бывают слишком малыми. Ну да, молодец. «Кто чего скажет».

Ну а теперь попробуем немного изменить исходный текст. Примерно так:

Сегодня мы с Сергеем решили поехать в «Звизду», знакомые рекомендовали. Раньше там было кафе-шоу «Жругр», туда ходила всякая модная молодёжь тусоваться. Ну вот посмотрели, как там теперь. Обслуживают быстро, не задерживают. Отличный пассированный топинамбур с одеколонным муссом. Микс из папарделли с пепперонини, свежевыжатый берёзовый сок - пять баллов. Но цены сильно выше обычных. Ещё неприятное: я хотела бокал Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года, его не было в винной карте. В общем, под настроение заехать можно, а так - не будем, и друзьям не посоветуем.

В чём отличие? Только в интонации: сказано-то то же самое, причём почти теми же словами. Но второй текст написан «по делу»: человек посетил заведение и сообщает всем остальным полезные сведения (на тему «ходить - не ходить»). Нормальный такой постинг в какой-нибудь ру-ресторанс.

Итог. «Гламурная кисость» есть логическая и нравственная ошибка, основанная на представлении актов потребления как личного достижения. «Смотрите все, КАК Я ХОРОШО И ДОРОГО КУШАЮ».

Естественно, гламурность обязательно предполагает инфантилизм или его имитацию. Потому как «хорошо кушать» - ДЕТСКИЙ успех. Как и «мне новую игрушку купили» (а то, что «модная сумочка» или какая-нибудь «дизайнерская блузка» суть именно что игрушки, понимают даже гламурные кисы).

А вот взрослый человек, бедный или богатый (и даже в особенности богатый), такого тона никогда не возьмёт. Для него другое важно.

(с) Константин Крылов

• потребление ,
• человек ,
• текст ,
• достижение

Всем доброго времени суток!

У нас последнюю неделю стали твориться странные вещи с кормлениями. А именно: ребёнок перестал долго кушать. 7-8-10 минут - и всё, воротит физиономию и о-очень сердится, если я пытаюсь понастойчивее предложить грудь опять. Прям отпихивает так активно, дескать, сыт я по горло вашей грудью При этом поведение, стул, режим - всё как обычно, никаких изменений Промежутки между кормлениями от 2-х до 3,5 часов днём. Вчера и сегодня вообще всего два раза за день поел 20 минут, все остальные кормления по 7-10. Вот и думаю, нормально ли это? Муж предполагает, что у Тимохи просто "level-up", и он стал больше высасывать за то же время.
Хорошо бы, только...а как же заднее молоко?

У кого-нибудь было такое? Может, это временный кризис?
И вообще, любопытно - у кого за сколько наедаются детищи?

• кормление ,
• грудь ,
• минута ,
• муж

Доброго всем!
Недавно, болтая с мужем, предложила ему составить топ-10 женщин родом с телеэкрана, которых бы он с удовольствием..ээ..хотел бы видеть в своей постели, скажем так. Я в ответ составила свой топ мужчин. И знаете, выяснилась удивительная штука! Мы оба в жизни бы не подумали, что вот именно эта/этот может нравиться другому. ( У него на первых местах где-то была Навка, ну это еще ладно, и Рене Зельвегер, боже мой! ). И разговор принял примерно такой оборот: "Но она же стрёмная!" - "Ты не понимаешь, в ней есть искорка!" и т.п.
А потом я подумала вот о чем: как часто, интересно, бывает в жизни, что именно та или тот, на которого ты даже не взглянешь как на конкурента (ну она же вообще ни-ка-ка-я!) - и становится самым настоящим конкурентом? И как часто мы, уверенные, что уж мы-то своих половинок знаем как облупленных вместе с их пристрастиями, были бы сильно и подчас неприятненько удивлены, если бы могли читать мысли?
А вы как думаете? Вы хорошо знаете вкусы своих любимых?

• жизнь ,
• конкурент ,
• искорка ,
• разговор

Я никогда прежде не лежала в роддоме, и даже в больнице не лежала, поэтому не знаю, как там оно должно быть, но...в 16-м мне понравилось ВСЁ что-то чуть больше, что-то чуть меньше, но в целом там всё мило и очень по-умному устроено, имхо.
Большую часть своих родов я провела дома, наивно полагая, что "это еще не оно" Ну как-то тянуло спинку, ныло немножко с определённой периодичностью, но ведь не может же быть, чтоб это уже были вот прям схватки, думала я (месячные всю жизнь безболезненные, ориентироваться по ощущениям не на что, кроме чужих рассказов). Ближе к обеду начала засекать, как учили опытные люди на страницах инета. Когда промежутки стали получаться минут по 15, я начала подумывать, не пора ли двигаться в сторону роддома. Но как-то всё была не уверена Наконец муж уже не выдержал и вызвал таки скорую. Скорая ехала минут 40, и за это время стало прихватывать уже так это...неприятненько, хотя и по-прежнему не до такой степени, чтоб прям вырви глаз, ну где-то каждые уже 5-6 минут. Как только меня оформили, прямо на приёмной кушетке выяснилась удивительная для меня новость - полное открытие Я даже переспросила...может, плохо слышу...да нет, говорят, полное, ну-ка быстро наверх!

Вторая часть родов была самая неприятная, прямо скажем. Это было минут 20 в предродовой, когда меня учили, как себя вести на схватки и ждали опущения головки. Вот тут я, конечно, дала всем прикурить потому что стало сразу и бесповоротно больно, реально так больно, а никто не предупредил! Врач и акушерка со мной намаялись за эти 20 минут...уж и про свечку на тортике рассказывали, и какие только другие образы не извлекали из своей фантазии - бесполезняк...из меня лился только отборнейший, чистейший русский трёх- и более этажный мат-перемат...суть которого сводилась к тому, что я от души желаю всем тут сдохнуть и как можно скорее, и самой, насладившись их мучительной кончиной, потом тоже быстренько склеить ласты именно тогда, как сейчас вспоминаю, я впервые увидела нашего завотделением (такой клёвый ), который подошёл, внимательно посмотрел на меня и сказал "У нас в роддоме ТАК не матерятся, мадам" ну я, разумеется, его послала вслед за остальными и продолжила неправильно себя вести. Короче, за эти несчастные несколько неправильных схваток я успела:
- изрядно погонять бедного ребёнка туда-сюда
- нажить себе две немаленькие гематомы внутри
- выдать весь запас ненорматива, достойный настоящего филолога
И вот наконец - получилось! Я таки поняла, как надо и что от меня все хотели. Все облегченно вздохнули и сказали, дуй-ка на кресло. О, как радостно я туда припустила! Ничего не видя вокруг себя и не зная о том, как оно, кресло это, устроено, я сперва попыталась взять его штурмом, чуть ли не с разбега, знаете, как в детстве штурмуешь забор Но проворная акушерка, видно, была готова к такому повороту, таки успела меня остановить и показать, как надо залезать правильно. Уселась на кресле, смотрю - народууу! Врач, акушерка, завотделением, какая-то практикантка с вытаращенными глазами, которой все что-то объясняли и показывали, неонатолог и еще один красивущий такой мужик на горизонте, на Урганта похож (позже оказалось - анестезиолог). Ну, тут как раз схватка, и я решила всем показать, как блистательно я теперь научилась всё делать. Каково же было моё изумление, когда врач сказал "Да, тут, конечно, надо надрезать", а ведь я уже чувствовала ребёнка на самом выходе. Я почему-то подумала, что это он специально сказал, чтоб я лучше тужилась и выдала по максимуму...надреза не почувствовала, зато увидела, как ребёнок буквально вылетел пробкой в руки акушерке, просто пулей вылетел! Кто-то ойкнул, наверное, практикантка. От момента прибытия в роддом до этой минуты прошёл час с хвостиком...из которых половину заняло оформление.
Ребёнка сразу накрыли какой-то попонкой и положили мне на живот. И ждут чего-то. А я и не знаю, что ему сказать, поскольку никаких слёз или там материнских инстинктов в помине не было...было только огромное удивление - из меня вылез живой человек, ПИПЕЦ! и облегчение - наконец-то финиш! Помню, я ему сказала: "Парень, я в шоке..." или что-то типа того, и потом его унесли на столик, а я быстренько родила плаценту. Тем временем врач (очень милая, кстати, тоже, мы её потом отблагодарили...да они там почти все милые ) решила, видимо, что раз я такая вся из себя бой-баба, то прекрасненько зашьюсь под местной анестезией, но, как говорится, силы покинули нашего героя и я завела унылую шарманку на тему "ну пожалуйста, ну пусть мне сделают общий!" Подошёл красивый мальчик, похожий на Урганта, дал подписать какую-то бумажку, и без лишних слов вкатил мне в вену от души какой-то штуки...и всё опрокинулось...
Очнулась уже на каталке в коридорчике, со льдом на пузе, как полагается. Акушерка сразу принесла мне мобильник и показала детёныша я, еще пьяненькая от наркоза, конечно, всех обзвонила...ну, и потом в палату поехали.
В послеродовом всё очень чистенько, аккуратненько, персонал дружелюбный, с каждым можно найти общий язык. Кормят вкусно и разнообразно, я даже ничего из дома не заказывала за эти 2, 5 дня там. Детишек приносят на кормление 6 раз в день, на 30- 40 минут, все детки исключительно ухоженные, вкусно пахнущие и чистейшие. Роддом за ГВ, но не фанатично (докармливали НАНом тех, кого педиатр говорила), нянечка всё показывала, если попросишь, а иногда и без всяких просьб что-то объясняла, советовала...у одной, правда, было довольно своеобразное чувство юмора, но без злобы, просто...своеобразное Мой Тимоха уже со второго дня начал нормально присасываться и в день выписки даже прибавил чуточку на контрольном взвешивании. Читали лекции по уходу за детишками, дарили всякие памперсы-шмамперсы. Каждый день обходы делал лично завотделением, такой классный, юморной мужик! Мы его все просто обожали. Он нас называл исключительно "мадам" и как только он появлялся на горизонте, прям позитивом веяло от стен В день выписки он мне сказал: "Мадам, я готов сказать вам "Прощайте!" уже сегодня, ваша промежность ведет себя просто блестяще, но всё же давайте дождёмся результатов анализов"
Еще что понравилось очень-очень - никаких толп посетителей, вообще никаких чужаков дальше порога приёмной. Да, туда можно было попасть, если сильно захотеть и не быть жадным, или по контракту, но я лично за всё время видела только одного посетителя, и он был, как полагается, в бахилах, шапочке и халате. Зато я лежала на первом этаже и муж мог приезжать и таращиться через окно
Короче, всё понравилось в принципе готова повторить как-нибудь через несколько лет...несмотря на шов и связанные с ним некоторые ограничения, считаю, что роды прошли вполне себе удачно: испугаться я не успела, ребёнок в порядке, я в порядке, чего еще надо? )

Всем удачи! Роддом очень хороший, на мой взгляд, правда.

• мень ,
• минута ,
• роддом ,
• акушерка

Не так давно довелось нам с мужем пообщаться с прелюбопытной семейной парой. Очень интеллигентные, милые люди. В какой-то момент мой муж захотел показать им смешной ролик с ютуба, в котором присутствовал мат (присутствовал в уместном качестве и количестве, имхо). И тут выяснилось, что в их семье ненормативная лексика - настоящее табу. Все "неприличности" заменяются на эвфемизмы. Получился довольно неловкий момент, и мы с мужем, почувствовав себя слесарями с моторного завода, весь вечер старательно следили за своей речью
Нет, мы не патологические матершинники, просто в нашей семье крепкое словцо (вставленное, разумеется, не без повода) или неприличный анекдот или какой-нибудь матерный ролик (если действительно смешно) - это обычная часть быта.

Не секрет, что в последнее время вообще идёт массовый процесс смягчения языковых норм - то, что ещё вчера считалось неприличным, сегодня спокойно звучит с экранов, печатается в прессе...

И вот стало любопытно - а как с ненормативом обстоит в ваших семьях, друзья?
Отдельный вопрос к детным леди и джентельменам - как вы ограждаете детей от нецензурщины? До какого возраста? А что говорите, если вдруг проливаете кофе на свежевыстиранные джинсы? Или ударяетесь локтем о косяк?
Есть ли слова и выражения, которые при маме-папе вы никогда не допустите, а при муже-жене - спокойно?

• муж ,
• семья ,
• ролик ,
• момент

Собственно, сабж:
http://www.parapluesch.de/whiskystore/test.htm
Заранее извиняюсь, если тут было уже...просто моя беремчатая психика на грани крэша ))
Бьюсь уже целый день. Не могу вылечить бегемота и черепашку. Вот хоть тресни! Бегемот, что ни делай, всё время в бинтах оказывается, зараза такая...Ненавижу его просто.
Кто играл - поделитесь рецептами, плиз! ) Кто не играл - рекомендую для снятия плохого настроения или просто для убивания времени с улыбкой

• бегемот ,
• снятие ,
• плиз ,
• настроение

Милые леди и джентельмены!
Позвольте обратиться к вам за советом в таком интимном деле, как переукладка плитки. В недавние выходные мы с мужем осознали 2 такие вещи:
1. Времени на ремонты-перестановки-перепланировки осталось совсем не так много, как нам казалось. Половина беременности позади, а у нас конь не валялся ни в каком плане Плитка в ванной так вообще отваливается маленькими кусочками по углам.
2. В ремонтных делах и особенно в делах ремонта ванной мы оба не то что просто лохи, а просто мега-нубо-лохи!
Подскажите, пожалуйста, опытные граждане, как этот процесс вообще начинают умные люди? Что сначала - ищут мастера (а если все знакомые мастера не хотят браться за наш хрущёвский санузел, понимая, что много там не заработать)?
Составляют смету (а на сколько примерно ориентироваться)?
Закупают плитку (какую, где)?
В общем, господа, поделитесь опытом, пожалуйста! Описание "подводных камней" и "чего точно не надо делать" в нелёгком плиточном деле приветствуется

_____________________________________
UPD
Итак, по итогам личного опыта:
1. Ищите плиточника заранее через знакомых и имейте в виду, что именно в нужное вам время все мастера по закону подлости могут быть заняты/не в городе/полны заказов на 50 лет вперед.
2. Если вы выбираете собственно плитку и материалы не шибко далеко от дома, то поймать частника будет в разы дешевле, чем возиться с официальной доставкой (которая может хромать на обе ноги). Заодно все этапы погрузки под контролем.
3. Обязательно проверяйте, что именно и в каком состоянии вам отгрузили со склада. Нам, например, чуть не впарили по ошибке совсем другую плитку. Аргументы типа "Мы ж, блин, у вашего менеджера десять раз спросили-переспросили!" не работают нифига и ответ на них "Да он у нас второй день работает, лошара"
4. Если старую плитку нужно снимать, подумайте, как и куда вы будете её выкидывать. Если на ближайшую помойку - то это нужно делать ночью и очень тихо, а то можно напороться на штраф и скандал )) По идее надо нанимать специальный мусоровоз для строительных отходов. Ну или поганить грязищей собственное авто.
5. Отдирать старое покрытие - это довольно шумно и грязно. Заранее предупредите соседей, что "сейчас, возможно, будет немножко некомфортно", если хотите сохранить с ними нормальные отношения.
6. Продумайте и обсудите с мастером заранее момент кормления. Ведь он приходит с утра и вкалывает целый день. Очевидно, что ему нужно как-то харчеваться ))
7. Время работ реально умножайте на два. На всякий случай. Нам вот казалось, что с нашей крошечной ванной комнатушкой мастер управится за несколько дней. Но стены оказались такими проблемными, что процесс идёт уже неделю, и еще только половина дела сделана.
8. Держите телефон дежурного сантехника под рукой. Всякое бывает, когда плитку укладывают вокруг кранов и вентилей. Особенно если краны в вашем доме не супер-новые (

• плитка ,
• мастер ,
• половина ,
• время

Дорогие леди!
Как и многие современные продолжательницы рода, столкнулась я с проблемой выбора роддома и ЖК. Ну, ясное дело, процесс поиска начался чуть ли не с дня полосатости заветного теста, мы ж вперёд паровоза завсегда Так вот, за последний месяц я прочитала километры всевозможных отзывов в инете, выслушала тонны мнений "подружек её подружки, которая там рожала" и т.п. Страшилки всякие на меня не действуют, детальные описания "ужасов-ужасов" идут по боку, но вот вопрос:
Почему какой роддом (ЖК) не возьми, про одну и ту же бригаду, про одного и того же врача обязательно будут диаметрально противоположные мнения? И как тут определиться, где буйная фантазия, а где правда? Ладно, я понимаю, с коммерческими клиниками там, допустим, конкуренты гадости пишут, модераторы аккуратненько трут лишнее...но почему в >10 страницах отзывов про самый обычный городской роддом обязательно окажутся хорошо аргументированные позиции, логично доказывающие, что врач N - профи от бога с золотыми руками, и она же - диавол во плоти, освоивший медицину по самоучителю юного медбрата?
Опять же понятно, что у всех характеры разные, вы нахамили, вам нахамили и т.д., но всё же - как извлечь сухой остаток? Поделитесь мнениями, милые леди )

• мнение ,
• роддом ,
• подружка ,
• врач

Дамы и господа, назрели два вопроса!
Вопрос к господам:
Когда уже наконец закончится этот ужасный сезон, когда каждый вечер то хоккей, то футбол, то всё вместе? Ну хоть примерно, какого числа?
Вопрос к дамам:
Как донести до мужа идею, что события спорта и его отношение к той или иной команде - это последнее, что тебя может заинтересовать в десять часов вечера, когда ты уютненько устроилась с книжечкой/компьютером?
Это ж просто бедствие стихийное! Суть в чём - ладно бы он просто сидел перед телеком и, изгрызая тонны семечек, таращился в экран, нет проблем, у меня свои дела есть. Так он же в голос (и очень темпераментно) комментирует каждое событие, происходящее на поле! Ну ладно, надела наушники, мирно сижу за компом. Так нет же - каждую рекламу или перерыв он бросается ко мне, тормошит меня и начинает объяснять , что же именно из увиденного его так взволновало Следующая стадия: лезет на ю-туб и начинает показывать фрагменты каких-то там матчей, приговаривая: "Нет, ты посмотри, что они тогда творили! Ты посмотри - и сразу всё поймёшь и полюбишь футбол (хоккей)". На этой стадии я, мелко кивая хоботом, стараюсь эвакуироваться из комнаты в срочном порядке. Но и это не канает...находит. Даже в ванну вламывается и начинает бурно рассказывать о том, как на таком-то форуме такой-то написал, что игрок такой-то...и т.д.
Есть у кого-нибудь похожие ситуации? Как вы боретесь с таким навязыванием своего хобби, ну чтобы не обидеть при этом, разумеется?

• вопрос ,
• дама ,
• событие ,
• хоккей